Jag har oroat mig för min programmeringskurs som jag tänkte läsa utöver allt annat jag gör så nu sitter jag med en inlämningsuppgift dagen innan den ska in och ÄLSKAR DET! Jag kommer ju ihåg det här! Jag har lärt mig saker från min javakurs och minns småsaker från mina gamla perlkurs för flera år sedan! Så mysigt att sitta och optimera! Perfekt söndagsunderhållning! Sjukt exalterad och är egentligen klar med vad jag ska göra men sitter och lägger in felmeddelanden som kommer upp om användaren inte använder programmet som det ska användas.

Det har varit ett så konstigt år hittills. Ett sånt där år då man lär sig massor,går sönder på tusen sätt och på något sätt lagar sig själv igen. Små steg som på något sätt känns obetydliga i nuläget men som tillsammans nog kommer vara stora händelser senare. Mitt självförtroende håller på att bli bättre. Känner mig inte lika värdelös när jag klarar av att hantera situationer som jag aldrig tvingats stå inför tidigare. Sammanslaget så är jag ganska glad just nu, jag tänker mycket på hur saker hade kunnat vara och hur glad jag är ändå att alla vägar lett mig hit.

Finns inte då mycket att göra. Bita ihop tills käkarna värker och hålla uppe fasaden.

Jag klarade tentan ifall det är någon som funderar över det. Kände mig en kort stund lättad men har nu återgått till att känna absolut ingenting. Den första förälskelsen i jobbet börjar gå över och jag börjar åter känna mig ganska värdelös. Det är sådär kul och hämmar mig lite grann. Sliter ändå som ett djur för att verka glad och social men kommer nog snart vara tvungen att släppa på det om jag inte ska gå i bitar. Vill inte heller skrämma bort folk eftersom mitt sociala jag känns ganska påfrestande och säkerligen är det för omgivningen också. Har rengjort och kalibrerat pipetter den här veckan. Har fått mina primers och ska väl snart börja med pcr-optimering igen. Vill gömma mig under en gren någonstans och ägna en månad åt att hjälpa fåglarna bygga bon. Känner mig instängd igen. Funderar på hur lätt det var när jag diskade och diarieförde. Samtidigt vet jag att ett annat liv där jag inte får lära mig nytt utan bara upprepar inte är för mig. Jag vet bara inte var jag ska lägga mitt självhat i den situationen jag är i nu. Jag måste prestera och visa upp. Förbereda framträdanden. Lyfta fram bra saker med vad jag är och vad jag kan. Att göra det och samtidigt känna att jag stör, är i vägen, säger fel saker, verkar korkad, glömmer grundläggande detaljer, inte vet var saker är. Jag vet inte. Idag när jag cyklade hem kände jag att jag inte ville vara på jobbet, inte ville hem. Ville bara cykla bort och köra vilse. Försvinna i något okänt. Nu har jag druckit lite vin och lyssnar på musik, försöker skapa någon slags trygg sfär som ändå tillåter självömkan och osäkerhet. Det är ju ändå torsdag.

Det bara kan inte vara bra att vara så nervös som jag är hela tiden. Nu har jag i alla fall äntligen haft tentan jag väntat på i tre år. Bära eller brista får det och om jag inte klarar det påverkar det absolut ingen förutom kursadministratören som får lite mindre pengar. Databaskursen är också så avklarad som jag kan göra den och jag kan alltså pusta ut. Imorgon börjar en sommarkurs i matematik och det är det enda jag ska göra på fritiden som är lite krävande under sommaren. Broren min kom hem från London idag och hade köpt massa grejer till mig på lush och familjen har bestämt sig för att åka till Berlin i juli. Bokar biljetter i morgon. Kanske passar på att boka till mig och love också. Men först ska jag göra presentation inför morgondagen.

Flyga var lika roligt som förra gången. Jag lyckades få fönsterplats två av gångerna också och kunde se hur vinden rörde i trädkronorna utanför Sturup ovanifrån. Det var så vackert och jag var så glad när jag var tillbaka i Skåne. Har skolångest nu. Tidigare har jag varit nervös över att inte klara kurser om jag inte kan tillräckligt men nu är jag nervös att de inte ska vilja ha mig om jag gör fel. Det är lite mer stress i det och jag är fortfarande osäker på om det är så jag vill ha det. Gruppen är helt fantastisk och jag känner mig trygg där, vill inte vara tvungen att lämna bara för att projektet inte håller.

Sitter på Sturup med en stor kaffe nu. Är sjukt nervös över att flyga men måste försöka vara professionell och kväva alla anfall av panik/eufori som kan dyka upp. Att jag sovit två timmar idag hjälper faktiskt lite grann. Det blir 4 flygresor idag. Helt sjukt egentligen. När jag kommer hem idag har jag 3 mad men-avsnitt att kika på, en inlämningsuppgift i databastekniken samt en hemtenta som ska göras. Kanske ska jag lyckas göra lite på jobbet också så att jag har lite data att arbeta med på måndag. Måste plugga inför tentan nästa fredag också som jag inte läst något inför på tre år. Omtentan har aldrig blivit av och om jag inte klarar den ger jag nog upp den kursen. Sen ännu en forskningspresentation nästa måndag. Har fortfarande inte riktigt koll på vad jag gör.

Jag känner mig smått förälskad i och samtidigt livrädd för nya jobbet. En månad har snart gått och jag har redan lärt mig mycket även om jag inte känner att jag förstår tillräckligt för att förtjäna min plats där ännu. Antar att det första halvåret bör gå åt till att hitta mig plats. Alla i gruppen är schyssta och jag känner mig inte särskilt utanför. Det känns fortfarande konstigt att jag var receptionist och diskare för en månad sedan och idag sitter vid köksbordet klockan 03.30 för att göra mig redo att åka till Umeå och presentera min forskning. Hoppas att de också inser det smått bisarra i det och låter mig komma undan med en flyktig beskrivning av sammanhanget. Jg sitter just nu och gottar mig i smådetaljer för att så småningom kunna se på det ur ett annat perspektiv. Svårt att förklara för andra då.

Sov sjukt dåligt i natt. Med rinnande och trötta ögon plågade jag mig genom en annars trevlig arbetsdag med förhoppningen om att kvällen skulle spenderas i soffan med släckt lampa och the killing. Kom sedan på att mina biobiljetter går ut imorgon så nu ska jag på bio om en halvtimme. Är sådär sugen och har inga förväntningar på filmen. Ska nog ändå bli trevligt att gå på bio. Bara jag inte somnar.

Har en slags blandad energi idag. Solen gör mig glad. Jag trivs på nya jobbet och försöker komma ikapp. Har samtidigt precis lämnat in det sista i genetikkursen och börjar nu beta av inlämningsuppgifterna i den väldigt åsidosatta databaskursen. Förhoppningsvis hinner jag göra vad jag ska så att inte Maj bara flyter förbi i ingenting som april gjorde. Kanske Köpenhamn på lördag.

Jag och Love hade tänkt fira våren med en resa till Köpenhamn igår men vi fegade ur när vi kollade väderprognosen och fick se att de skulle snöa. Det snöade dock inte. Istället var det soligt så vi gjorde vad vi kunde och gick en lång runda innan vi hamnade hos mamma och pappa. Sedan sist har jag sagt upp mig från mina jobb och sökt stipendium. Börjar känna att 2012 är året jag blir vuxen. Hoppas att jag inte gör någon besviken bara. Det är svårt att vara mer än den man är liksom. Ska jobba imorgon och på tisdag men sedan ska jag ägna resten av månaden till att knyta ihop säckar och avsluta kurser. Sen ändras allt i Maj. Nytt jobb. Ny plats. Nya människor. Ska nog gå med i friskis också och fixa min cykel. Ordna upp och strukturera. Typ.

Alltså Gud, den härliga känslan som infinner sig när det är fredag, solsken, arbetsveckan är över, jag hittade ett fint halsband och en lampskärm på stadsmissionen och jag fick 97% rätt på tentan jag var osäker på om jag skulle klara alls.

Jag har försökt att ta en paus från plugg ett tag för att hämta andan men nu får jag väl säga att jag tagit tag i det igen. Jag kan inte plugga när jag diskar längre nu så jag måste göra mer när jag är ledig vilket ju är ganska negativt. Nu har jag precis lämnat in en 24-timmarstenta som jag hade kunnat plugga mer inför om jag kunnat plugga som jag tidigare planerat, men strunt samma. Nu är det klar. Om jag får godkänt kan jag släppa den kursen och fokusera på databasteknikkursen som jag hamnat mer än efter i. Det är synd, för jag tycker att det är roligt men jag har bara inte hunnit. Fokus där nu. Imorgon ska jag fixa inlämning till genetikkursen så att jag kan lägga all ansträngning på databaserna sedan. Den kursen har inga fasta deadlines vilket är helt omöjligt för mig att förstå. Jag måste ha deadlines, gärna hårda och krävande sådana, annars funkar det inte. Nu ska jag gå ut!

Har börjat bli nervös och lista ut allt som kan gå fel, börjar bli tröttsamt. Ny mobil har jag i alla fall nu, troligtvis betyder det att jag kan börja ta bilder på saker och kanske även lägga upp bilder här. Är så sinnessjukt trött den här veckan och känner mig allergisk. Orsaken till det är oklar då jag inte brukar vara allergisk vid den här tiden på året. Kanske är det ännu ett sånt där härligt påskägg från universum, minst en ny allergi varje år är väl målet. Körsbär kom ju starkt förra sommaren, vad det är nu har jag ingen aning om. Björken är väl kanske tidig i år, jag hoppas nästan det så att jag kanske får en lugn stund mellan björken och gräset.

Sökte förresten varken rättsarkeologi eller etik till sommaren. Istället blev det en uppfräschningskurs i matematik och en kurs i matlab. Till höstterminen har jag sökt tre bioinformatikkurser i Skövde, en i R, en i Perl och en konceptkurs. Det sammanfaller förhoppningsvis någotsånär med vad jag ska syssla med på jobbet och då blir det perfekt, Nu kommer ju mina fritidsstudier att hamna lite i andra hand om de inte är relevanta, får se vad jag får ut till sist, Kanske lämnar jag bioinformatikkurstankarna helt.

224 papperstranor har jag hittills pressat fram. Hade jag haft en bra kamera hade jag lagt upp en bild men jag har inget att fotografera med på kvällen. Kanske fotar jag när jag nått 250 tranor.

Jag fick det. Jag gick på intervjun och kände mig dum efteråt men jag fick det. Nu måste jag börja säga upp mig från jobb och tacka nej till sommarjobb, vilken känsla.

Okej. Torsdag är en sådan dör avgörande dag. Beroende på hur jag sköter mig kan jag hamna i den ultimata situationen med ett jobb jag vill ha i Malmö och slipper oroa mig över att jag inte svarat mina chefer om var jag vill jobba i sommar eller i den trista situationen att jag har bränt mina broar i Malmö och tvingas söka fler timanställningar som inte är kopplade till min utbildning eftersom ett av mina jobb slutar i april. Skit alltså. Den här nervositeten är nästan värre. Diskar idag, ska handla nått litet att äta då jag inte hann med ok frukost idag och ska jobba i minst 9 timmar.

Idag har jag tagit cellprov och sedan varit ledig resten av dagen. Åkte till mormor och morfar med mamma och hjälpte dem med att klippa ner alla växter i trädgården. Helt utan internet har jag alltså varit och har kunnat koppla av från inboxuppdateringarna. När jag sedan kom hem kollade jag såklart direkt mailen och jag hade fått svar på min ansökan. Jag ska på intervju. Riktig intervju för ett jobb jag verkligen vill ha. Nu är jag i stället livrädd för att mitt korkade jag ska lysa igenom och att jag ska förstöra för mig själv. Jag talar inte akademiska och är rädd för att jag inte ska veta vad de pratar om under intervjun. Jag hoppashoppashoppas att jag får det. Jag hade blivit så sjukt glad.

Jag börjar bli lite smått galen nu. Jag kollar min mail en gång i kvarten och hjärtat rusar varenda gång. Jag vill verkligen ha det jobbet men jag vet inte hur jag ska kunna visa det. Känner mig lite smått avskuren från resten av världen, allt står stilla här i mitt liv men veckorna går ändå. Ibland går jag ut och jobbar men det ger mig liksom inget längre. När jag sommarjobbat har jag varit trött men känns att jag gjort ett bra jobb men nu känner jag inget. Bara oro. Oro över om jag skulle bli sjuk, oro över att mina timmar inte ska räcka för att jag ska kunna få a-kassa, oro över att min lön ska bli ännu lägre. Den här månaden fick jag 7000 och det ska räcka till busskort till Lund, försäkringar, kurslitteratur och vanliga kostnader. Förra månaden fick jag ut lika mycket och skulle börja betala mitt CSN-lån, tandläkare och kurslitteratur. Jg är glad att jag inte är shoppingberoende och lycklig över att det är kallt ute så att jag inte behöver handla allergimedicin för det räcker knappt. Jag försöker samtidigt lägga undan pengar för att kunna vara ledig två veckor i sommar. Blir inte så mycket av det just nu. Måste söka ett jobb till men 5 pågående anställningar känns lite mycket om jag samtidigt ska plugga på halvtid. Jag önskar att jag av någon konstig anledning blir kallad till intervju och kan få jobba med det jag egentligen vill jobba med. Jag önskar att jag kunde få jobbet. Nu ska jag kolla min mail igen.

Jag mår dåligt av att kolla min mail nu och inbillar mig att mobilen ringer. Jag är inte gjord för att vara arbetslös, hur är tanken att jag ska palla den här nervositeten efter varje jobbansökan? Jag bara väntar på att få mailet om att tjänsten tyvärr blivit tillsatt men att de önskar mig lycka till i min fortsatta karriär. Jag kommer att bli knäpp av det här.

Fick inte den ena doktorandtjänsten, vet inget om den andra men antar väl helt enkelt att den inte heller är min. Har sedan sist fått mitt examensarbetet inrapporterat och har lämnat in pappren för att få ut min examen. Har ingen aning om hur det gått med jobbet som jag sökte för ca två veckor sedan men har bestämt mig för att inte tro något där heller. Är lite osäker på hur ärlig jag ska vara om jag skulle få det. Min tanke är inte att av ska stanna där längre än ett år ungefär, sedan vill jag helst till ett biologjobb om jag får välja. Annars i livet så har jag köpt mig ett träd, eller en benjaminfikus som är längre än vad jag är. I den har jag börjat hänga några delar av mitt senaste projekt, 7 av mina 94 papperstranor. Planen är att jag ska vika 1000 men vi får se hur jag gör. Jag började i fredags så jag gör ungefär 25 om dagen och det tempot behöver jag absolut inte hålla. Har en tanke kring det hela men skäms över det så nu viker jag bara. Det är så skönt att vika bort all stress och bara göra något med fingrarna. Glömma allt skit.

Fick fnatt och sökte en doktorandtjänst. Upptäckte en annan doktorandtjänst som jag hellre vill ha. Nu osäker på vad som händer om jag mot all förmodan skulle få den första tjänsten. Tackar man nej då? Ska först söka den andra tjänsten innan jag oroar mig. Examensarbetet är inlämnat iallafall och registreras innan månaden är slut. Spännande allt det här. Var ute och gick med Love för andra gången den här veckan. Den är så skönt att det inte är lika kallt längre, även om hemvägen idag var väldigt isblåstig. Nu sova. Imorgon ska jag hålla i upplärning.

Har rättat allt förutom resultatet och slutsatsen nu. Det ska bli väldigt skönt att lämna in och bli klar. Jag hade ju på något sätt lyckats låsa för många hp i min kandidat så att jag inte kunde ta ut min master så jag har skjutit upp den sista inläsningen eftersom jag var rädd att jag inte skulle få ta ut examen i Lund eftersom programmeringskursen var i Malmö och var min sista inregistrerade kurs. Nu när jag väntat med examensarbetet så kanske det funkar. Syon sa att registreringsdatumen blir det datum jag blev godkänd men min förhoppning är att det ska se annorlunda ut i skolans system. Vi får se. Annars tvingas jag överklaga eller läsa en kurs i Lund, och det löser sig ju kanske eftersom jag ändå tänkt tenta en kurs i Lund i juni. Jag har nog faktiskt på något konstigt sätt kontroll över det här.

Nu har jag rättat ungefär 20 % av arbetet. Vi ska passa katt nu i någon vecka och jag väntar på att hon ska lämnas, sen måste jag göra mig klar innan jag åker till kronprinsen med Sebbe och Charlotte. Vi ska först upp till restaurangen och titta på utsikten och sedan spela bowling nere i källaren. SEN när jag är klar med det ska jag hem och rätta klart. Planen är att minst hälften ska vara gjort idag så att morgondagen kan ägnas åt andra halvan + populärvetenskapliga artikeln (som också är skriven och alltså bara ska rättas). Det blir nog gjort.

Idag har jag ÄNTLIGEN efter ett halvår kommit igång med att revidera mitt examensarbete. Jag hade ju på något vis registrerat in för många högskolepoäng i min kandidat så att poängen inte räckte till för min master men nu har jag fått 15 hp från Javakursen och kan alltså lösa ut min examen. Jag KAN lämna in nu men jag vet att jag har en hel del stavfel som jag vill fixa och då satsar jag på att läsa igenom hela. Vissa meningar är lite oklara och det märks att jag jobbade 15 timmar/dygn med arbetet när jag skrev det. Mååånga upprepningar av vissa ord. Ska bli skönt när det är över. Blev uppringd av en marknadsundersökare igår angående min kandidatexamen och huruvida arbetslivet välkomnat mig med öppna armar och vad skolan gjort för att integrera studenterna på arbetsmarknaden. Jag fattar inte var de fått mitt telefonnummer ifrån bara. Har för övrigt sökt ännu ett jobb som inte har med min utbildning att göra. Jag tror att jag gör så här för att jag är nervös över att göra bort mig inför folk som har med molekylärbiologin att göra, att de ska skratta åt min ansökan. Det är klart lättare att söka jobb bland folk som inte vet vad min utbildning är så att jag inte bränner broar. Jag har kanske 25 utkast i min gmail som är adresserade till 4 personer. Iden finns korta påbörjade försök att fråga efter praktikplats, assistenttjänst eller doktorandtjänstmöjligheter men jag vågar aldrig skicka. Jag känner mig inte klar eller förberedd nog för att ställa mig framför dem och säga att jag söker en plats. Att jag har något att erbjuda. Arbetslivet brukar ge mig lite självförtroende och jag tror att det är det som behövs. Jag ska jobba på den här typen av jobb en stund till. Fixa min master och sedan min andra master och sedan är jag redo. Sedan har jag något att sticka ut med. Då är jag inte bara en molekylärbiolog i mängden. Samtidigt önskar jag ibland att jag bara hade haft bättre självförtroende på gymnasiet och sökt till civilingenjör så att jag haft en examen som folk förstår sig på och respekterar. Det är sjukt trist att det ska vara titeln som spelar roll när man söker jobb. Det är väldigt tråkigt att känna att man gett sina fritid och sina helger för att plugga till något som inte är värt något och att man inte får möjlighet att prova på i verkligheten. Mängder av metoder i mitt minne som ligger och blir obsoleta. Samtidigt kommer det nya fräscha studenter varje år som lär sig om de nya metoderna, vad är jag? Vad är man om man inte får jobb direkt efter sin examen?

Jag blir hela tiden så förvånad när jag hinner med allt jag tänkt göra. Jag hade nog en hel del dödtid tidigare när jag inte jobbade utan bara pluggade. Har märkt att det gör underverk för min läsning också att jag inte behöver åka till Lund och umgås med klasskamrater i tre-fyra timmar om dagen utan kan plugga på kvällen, det som faktiskt känns mest naturligt för mig. Att själv planera studierna. Dagens lite störiga grej är att jag ÄNTLIGEN har jobbat undan så mycket skolarbete att jag kan börja med min databaskurs, men då krävs en bok jag inte har och som dessutom är slutsåld, utlånad och reserverad. Får se om broren min eventuellt kan hjälpa mig. Vad gör man annars liksom? Kul att min blogg ännu mer förvandlats till en saker-jag-måste-göra-blogg sen jag slutade skolan. Annars då? Nu när jag nog inte längre kommer undan med att kalla mig själv för ungdom så har jag bestämt mig för att se på mig själv som en spelfigur. Jag brukar tänka på mitt liv som banor i ett spel och det nya är att jag ska vara en sim, med delmål och livsmål. Mest så att jag inte förlorar det jag hittat av mig själv bland andras förväntningar och min egen stress. Jag vill veta varför och för vad jag gör saker. Om jag jobbar för pengar, vad vill jag med pengarna? Annars behöver jag ju inte jobba, om jag inte har något att jobba för.

Första dagen av upplärning är klar nu. Bara imorgon kvar.
Planen ser ut så här:
Ikväll ska jag städa köket och eventuellt badrummet om det finns tid över. Om inte ska jag lägga mig med lite föreläsningsanteckning och mata mig igenom förförra veckans skola. Imorgon blir det upplärning (som jag ändrat tid på från 8 till 9 eftersom ingen av oss var morgonmänniskor och det inte påverkar någon annan än oss). Efter upplärningen ska jag gå och handla till mitt kalas (ett litet ett med bara familjen men det behövs ändå mat). Planen är vegetariska burgare med hemmagjorda pommes frites och massa olika tillbehör. Efter inköpen ska jag hem och städa lite innan jag ställer mig och bakar tårtbotten och skär potatisstavar. När förberedelserna är klara måste jag skriva min ena inlämning och eventuellt skicka in om jag blir klar. Lördag fyller jag år och då ska jag förhoppnings bara fixa det sista och sedan laga mat/fixa tårtan. Skolan struntar jag nog i då.

Söndag. Då blir det plugg igen. Inlämningsuppgift nummer två ska göras och lämnas in och om det hinns med ska jag börja på en annan inlämningsuppgift som är lite större och därmed kräver mer tid och därför blivit lite undanskuffad. Ja. Sen börjar nästa arbetsvecka men då är jag i fas!

Det har varit en stressig tid men nu är förra terminens kurser borta. Jag verkar klara tentan i bioinformatiken nästan helt utan fel vilket känns lite dumt på en tenta som bara kräver 50% för godkänt och inte heller kan ge något annat betyg. Programmeringen vet jag inte hur den gick. Hade tentan i lördags och satsar bara på godkänt. Kanske har jag lyckats skrapa ihop det. Annars ligger omtentan långt fram i tiden så jag kan ändå inte göra något åt den.

Nytt fokus ligger nu på att komma ikapp i de kurser som jag har den här terminen. Har stressat ihop två inlämningsuppgifter i den ena kursen men har tre stycken + en obligatorisk quiz kvar den här veckan. Ska dessutom ha kalas på lördag, jobba 10 timmar i morgon och lära upp en ny kille både torsdag och fredag. Upplärningen i sig är ganska okej men om det är mycket att göra blir det lätt att jag släpper det sociala och börjar arbeta som om det vore en vanlig dag.

Sökte ett jobb igår med det var löpande rekrytering så tjänsten var redan tillsatt.
Jag är lite trött på det här. det känns bra de månaderna som det fungerar och jag har så mycket jobb att jag inte behöver oroa mig för ekonomin men samtidigt hinner plugga ordentligt. Det känns dåligt att jag aldrig har haft semester och bara har råd att ha ledigt två veckor om året. Det känns dåligt att jag läser och kämpar för ingenting. Det är på ett sätt tur att jag har Manpower. Det jobbet har räddat mig ekonomiskt flera månader det senaste halvåret.

Akademiskt och professionellt har jag faktiskt inte så mycket att visa upp. Jag är ingen i de världarna. Hemma är min frizon, den enda plats där jag är någon värd att satsa på.

Har nu lyckats påbörja ännu en termins studier. Har fått min kurslitteratur och har börjat slita mitt hår över redan försenade inlämningsuppgifter. Har tenta på lördag i programmeringen och innan dess tänker jag inte göra mer än vad jag behöver i de andra kurserna. Uh. Har gjort upp en plan över vilka kurser jag ska läsa sedan också. Jag kommer att läsa fler än jag behöver (behöver och behöver men ja) för att ta en extra examen men det gör det möjligt för mig att hoppa av kurser som inte ger mig något. Vi får se.
Har hittat sommarkurser nu också, för nöjes skull. En kurs som är typ rättsarkeologi och en i etik. Kanske hoppar jag på dem, kanske struntar jag i det och njuter av två månaders jobb utan studier vid sidan om. Får se. Det beror lite på om jag får ett jobb också i sommar. Ett av de jobben som ger mig flest timmar just nu slutar i april och efter det har jag inget som ersätter. Ska sätta mig och skriva ihop ansökningar på lite fler timanställningar, jag har en del idéer.

Min genetikkurs verkar vara på väldigt grundläggande nivå så det kan hända att jag inte läser den. Samtidigt verkar kurslitteraturen för bioinformatikkursen inte existera. Efter typ tusen om och men verkar jag i alla fall äntligen lyckats registrera mig på alla kurser, som väntat var det typ två steg till innan jag var färdigregistrerad på alla skolor. Blir väldigt trött av det här tramset och ska npg gå och lägga mig nu. Jobb imorgon och allt.

Tänkte göra två listor i år. En med saker jag måste göra och en lista med saker jag vill göra. Listan med saker jag måste göra kan jag kryssa av saker från, listan med saker jag vill göra kan jag använda för att lära känna mig själv och ha något att jobba mot.

Har ca 3 korta uppgifter kvar på kursen jag inte skulle göra men nu verkar ha gjort. Pluggar så mycket att jag drömmer att jag glömt bort saker eller lämnat in fel saker. Har börjat fundera på hur jag hade kunnat koppla ihop mina programmeringskunskaper med mina tidigare kurser och tror att jag är på väg någonstans med det här. Troligtvis är det här inget som någon efterfrågar på arbetsmarknaden men jag bryr mig knappt längre. Jag kommer kanske alltid ha det så här. På ett sätt har jag börjat känna en rädsla för att jag skulle få jobbet jag sökte förra året men fortfarande inte hört något om. Det är inte kopplat till mina studier alls. Kanske ska jag börja fokusera nu? Samtidigt känner jag mig inte redo att fokusera. Jag lär mig mycket av alla mina timanställningar. Inte om arbetet för de flesta uppgifter är lätta och ska bara göras, men om mig själv och om människor. Jag pendlar mellan att vara lägst ställd på ett kontor med chefer men ändå på ett kontor med chefer och att vara absolut lägst i en servicegrupp på en riktigt stor organisation. Jag får umgås med människor jag kanske inte hade funderat över annars, kugghjul i maskineriet. Jag lär mig om jobbet bakom kulisserna och det har jag alltid tyckt varit sjukt fascinerande när jag haft prao eller sommarjobb tidigare.

Jaja. Jag håller i alla fall på att förlora förståndet men har börjat käka B-vitaminer för att täcka upp näringsbristen jag fått av att inte äta ordentligt på två månader. Mina leder är inte längre lika förstörda, jag kan hålla mig vaken och har börjat drömma väldigt konstigt. Jag måste börja tänka på vad jag äter och att jag redan uteslutit vissa delar ur min kost iom att jag är vegetarian och dessutom allergisk. Kan inte slarva med proteinerna och inte heller med vitaminerna. Jag har varit väldigt trött och ofokuserad. Jag har inte haft någon fritid och har mått bäst av att sitta med skoluppgifter framför någon serie på icefilms. Jag ska bli bättre på att komma igång i tid. Jag ska bli bättre.

Hur jag ska överleva utan icefilms nu när megaupload plockats ner har jag ingen aning om, det är tveksamt om mina studier kommer fungera nu. Får väl köpa lite serieboxar på rean och titta med projektorn i vardagsrummet istället.

Just ja. Bör jag kanske fundera på min mentala status om min lillebror behöll sin utopererade visdomstand för att han antog att jag ville ha den, och jag blev lite rörd och lite glad när fick fick den?

Ser fram emot lite fritid. Ska läsa Baskervilles hund och kanske läsa om tordyveln flyger i skymningen. Älskade den boken när jag var liten och undrar om den är lika bra idag som den var då.

I år vill jag åka till Amsterdam och Barcelona. Amsterdam på våren/sommaren och Barcelona på hösten. Jupp.

När jag äntligen var helt klar med att kommentera mitt projekt och skulle lämna in upptäckte jag att det skulle skrivas manual också. Blev klar med allt igår, fredag och tänkte fira med att gå på fest idag, lördag. Gårdagsnatten var outhärdlig med grannar som festade med hög musik och springande i korridor så att det skakade i sovrumsväggarna. Jag tycker egentligen att de ska få lov att ha fest men det är skitstörigt när man vill sova och det inte går. Lyckades slutligen efter att ha stoppat papper i öronen.

Vaknade helt slut och bestämde mig för att göra hemtentan i bioinformatikskursen. Blir alltså inte någon fest idag men förhoppningsvis 5 hp bioinformatik till. Jag kan inte lägga in den i min examen på något vis eftersom poängantalet inte stämmer men den kan knappast skada. Något lär jag mig säkert. Har lyckats skrapa ihop jobb hela nästa vecka och dessutom registrerat mig på alla kurser jag anmält mig till. Jag hoppas att jag håller fram till sommaren. OM allt går som det ska ska jag läsa medicinsk genetik, ännu en bioinformatikkurs och en databaskurs den här terminen. Utöver det ska jag försöka tenta av kursen som hänger efter mig från vårterminen 2009. I så fall ungefär halvvägs till nästa mastersexamen.

Ändå något lugnad av att kryssa av saker från min lista över saker att göra.

Jag har äntligen skrivit klart programmet till programmeringsinlämningsuppgiften. Jag jobbar kväll idag men förhoppningsvis är det lugnt så att jag har tid att javadoc-kommentera alla 37 metoderna.

Imorgon blir det också jobb och sen ska jag ta tag i alla de nya kurserna. Måste registrera mig på massor av skolor för att kunna börja. Det är det värsta med distanskurserna, de hemskt meckiga hemsidorna.