Så där bara, så blev jag med handledare. Det blir alltså Köpenhamn nästa termin. Shit.

Har haft en förvirrad dag. Har åkt till Lund två gånger. Första gången var planerad och det gick bra och jag kom hem i lagom tid. Sen när jag varit hemma med Love en stund och ätit lussebulle innan Love gick och jobbade så kom jag på att det är den 26e idag. Vilket betyder att min fjärrlånade biblioteksbok vill åter till sitt bibliotek i Borås. Vilket betyder en ny tripp till Lund. Kallt som fan är det också. Jag tror jag väntade på 3 bussar som blinkade men aldrig kom innan jag sprang till 171ans hållplats istället för 169ans.

Men alltså. Jag fick en handledare. Bara sådär. Utan rekommendationsbrev eller annat tjafs. Bara sådär. Så jävla perfekt. Nu bara hoppas jag på att det inte blir inställt eller att allt är ett missförstånd, har inga underskrifter än liksom. För perfekt.

Jag mailade igen och fick svar från den ena personen som jag mailat om handledarskap. Han skickade mig vidare och det gjorde inget för den jag blev skickad till går precis lika bra.

Jag hoppas att jag får en handledare. Egentligen måste jag söka jobb nu ifall jag inte får någon men jag vägrar ge upp. Jag måste helt enkelt hitta någon.

Jag har vänt på dygnet nu. Somnade klockan 6 i morse och vaknade 10. Det är problemet. Jag vaknar fortfarande vid någotsånär normal tid fast jag somnar alldeles för sent. Ruckad dygnsrytm betyder också ruckad rytm i allmänhet så mina måltider följer inte direkt något mönster längre. Har tappat uppfattning om vilken dag det är.

Jaja. Idag var jag på en jätteintressant föreläsning om rättsantropologi. Guuuud vad jag önskar att jag kunde få arbeta med dem. Vi får se vad jag gör med mitt liv. Jag har lite för mycket som drar åt olika håll. Plugga vidare nu!

Jag har jobbat på bra med skolarbetet och känner att jag nästan börjat få något som kan likna resultat. Annars så har vi kommit på här hemma att det måste varit längesedan vi tvättade för kläderna har tagit slut. Svårt det här med vuxenheten, planeringen.

Sov bort hela söndagen nästan. Lika bra. Jag hade tänkt skriva inledning men det var nog bättre att sova ut. Måste till IKEA i morgon och efter deras flytt känns det nästan omöjligt. Skit också. Måste träffa min handledare och den ansvarige för arbetet imorgon också. Tar nog bussen direkt från skolan till ikea, på något sätt så känns det som att det går fortare att åka dit från Lund.

Nu har jag slutat vara nervös över mastershandledaren. Har gått över till att vara nervös över examensarbetet istället. Jag tror att det löser sig med mastern. Jag får helt enkelt bara hoppas att det blir som jag vill och annars får det bli som det blir. Hittar jag ingen handledare alls så får jag väl söka ett jobb så länge. Det kan ju inte vara helt omöjligt att hitta jobb, majoriteten av de som vill jobba jobbar ju. Ibland får jag för mig att arbetslösheten ligger på typ 75 % och att jag helt saknar arbetsförmåga men så hemskt är det ju inte. Tänk att det bara krävs lite sömn för att det ska klarna i skallen.

Det löser sig. Jag får kanske inte ett fantastiskt givande arbete men jag kommer i alla fall kunna försörja mig och det är en väldigt liten risk att jag får mindre pengar än jag har nu på studiemedel och som det är nu klarar jag mig bra. Och om jag inte känner mig sysselsatt nog kan jag alltid börja övningsköra så att jag kan ta körkort för det verkar som det är en sådan milstolpe som man förväntas passera på sin 18,5-årsdag. Inte för att det stör mig att inte ha bil eller körkort. Jag har busskort och det finns inga parkeringsplatser här och jag hade ändå bara haft råd med ett skruttigt miljöförstörande monster som gjort att jag fått dåligt samvete om jag använt den. Mja.

Idag ska jag plugga.

Så sjukt nervös nu. Jag har inte kunnat sova ordentligt på flera dagar nu på grund av förkylningen och av att jag bara gör samma sak varje dag. Försökte tvinga mig själv till sömns ungefär som genom att räkna får men det enda jag tänkte på var databaser och hur jag kunde göra det bättre. Klicka på fler länkar, prova andra metoder.
Iallafall. Som alltid när jag inte kan sova fick jag dödsångest och framtidsångest. Dödsångesten var redan avklarad eftersom mitt sjukdomstillstånd lämnat mig i princip halvdöd vilket betyder att framtidsångesten fick köra på med dubbla växlar.

Efter att ha klarat av det gamla vanliga, "ingen examen=inget jobb=inga pengar=ingen lägenhet" och sedan "jag är korkad=ingen vill ha mig=jag är oduglig" så blev jag plötsligt lite konstruktiv. Jag fick sådan sjuk ångest över att jag inte skrivit till presumtiva handledare för mitt mastersarbete att det var det enda jag kunde tänka på när jag sedan vaknade efter att slutligen ha fallit i feberkoma.

Nu har jag mailat en man. Han svarade och bad mig förklara hur det svenska betygssystemet fungerade, eller i alla fall vad betygen betydde. Nu har jag svarat och jag är verkligen livrädd för att han inte ska vilja ha mig eftersom jag är hopplös och inte har superbetyg. Eller att han ska tycka att min engelska är kass eller att jag är oseriös eller konstig eller för nervös eller för ung eller för gammal eller för okunnig.

Eller för att jag skriver på engelska till honom när jag egentligen borde kunna danska eftersom jag har bott 45 minuter från Köpenhamn hela mitt liv och är malmöitisk ungdom och alltså borde ha haft minst två jobb i Danmark. Eller för att jag inte skriver på svenska. Eller vad fan. Jag är nästan redo att skicka iväg mitt CV till honom med jobbreferenser för att han inte ska tycka att jag är värdelös men det kan jag ju inte göra. Eller visa upp något annat som gör mig värdig. Hade jag haft barn hade jag skickat fotografier på dem. Allt för att inte bara vara hopplös och nervös och socialt avvikande. Åååh. Och min engelska blir alltid sämre när jag är nervös och jag har blivit lovad ett rekommendationsbrev men jag har inte skrivit tillbaka för att påminna eftersom jag inte hade skrivit till personen jag skulle skicka det till än. Nu borde jag ju skicka det till handledarmannen men nu har jag det inte bara för att jag skulle vara nervös för att skriva till han som skulle skriva rekommendationsbrevet också.

Fan. Jag borde egentligen sluta se upp till personer som vet mycket och i stället imponeras av folk som är på tv. Då hade jag kunnat prestera så mycket bättre akademiskt. Jag hade kunnat svara fel på tentafrågor utan att fundera över hur pinsamt personen som rättade tentan skulle tycka att det var att jag svarade fel. Nu skäms jag redan innan och lämnar oftast frågorna osvarade. Eller tänk om jag slutade imponeras av folk överhuvudtaget. Så mycket lättare.

Om jag skulle få honom som handledare hade jag nog inte kunnat prata ordentligt på i alla fall två veckor. Bara mumlat och skakat och råkat bita mig i tungan eller tappa ut innehållet i min väska eller råka spilla saker över proverna eller råka säga något dumt som jag läst på flashback.

Har lyckats dra på mig en förkylning som hela tiden pendlar. Ena timmen mår jag hur bra som helst, andra ligger jag i sängen i fosterställning och väntar på döden. Just nu har jag en bra stund och har gjort chokladbollar och kaffe. Jag skrev en riktigt dålig projektplan och måste kompensera genom att skriva en riktigt bra inledning. Mitt största problem hittills har varit att böckerna motsäger varandra. Väldigt roligt. Sen är det inte så stora grejer de motsäger varandra om och jag antar att jag får ta den nyaste boken som mest trolig källa men det är störigt. Det hade kunnat vara så enkelt att skriva den här inledningen om jag bara hade ett stort roterbart bord så att jag kunde ha alla böcker uppslagna samtidigt, och om böckerna samarbetade med mig. Det får vara. Jag har kollat på fyra säsonger bones de senaste två veckorna samtidigt som jag pluggat och nu har jag inte fler avsnitt så jag får titta på något annat. Har för mig att jag fick med mig frasier från pappa men jag kan inte komma ihåg om det var på riktigt eller om jag bara drömt det. Det hade varit bra om det var på riktigt. Frågan är var jag hade lagt de skivorna om det var på riktigt. Hade det varit i en dröm hade det varit logiskt, men nu är det verklighet och då blir allt snurrigt och slumpartat.

Har letat efter fler distanskurser som jag kan läsa när skolan är slut och känner mig numera lugn. Jag har i alla fall 3 års heltidsstudier på distans framför mig. Bland annat tänker jag läsa filosofi och psykologi, kanske lite kriminologi och historia på det. Just ja. Arkivvetenskap också, och en kurs i sorgbearbetning. Så många kurser, så lite tid.

Projektarbete

Känner mig urkorkad. Ska skriva en projektplan men förstår inte längre vad jag ska göra. Eller jag förstår praktiskt men att få ut det i begriplig text går inte. Jag vill bara göra det. Inte sitta och peta i vad jag ska göra det olika veckorna, det känns helt meningslöst. Det är mest till för att stressa mig medan jag håller på ifall jag skulle bestämma mig för att inte göra något alls en dag. Jag skriver inte två sidor, det räcker med en. Det är mitt projekt.

Jag klarade den andra tentan också vilket betyder att jag inte behöver tenta fler kurser. Blotta tanken på detta har gjort att jag nu, utöver mastersarbetet och extrakursen i danska nästa termin, slängde in en kvällskurs i geologi. Jag kunde inte motstå, den var som gjord för mig. Jag anmälde mig sent så det kanske inte blir något men ändå. Jag har inte så lång tid kvar i skolan, måste utnyttja tiden till fullo.

Tentan är nu borta. Hade det varit en klassisk poängtenta hade jag känt mig nöjd men nu är det en konstig förstå-att-ni-förstått-tenta och då känns det som att de kan gå precis hur som helst.

Kom hem efter diverse ärenden och bestämde mig för att ta tag i mina tidskapslar. Jag har ungefär en gång om året lagt allt som jag inte vetat var jag skulle lägga i påsar. Dessa påsar brukar innehålla antagningsbesked, kvitton, söndriga smycken, lönespecar, bankrapporter osv. Just nu jobbar jag med tidskapseln från 2004 och hittade bland annat kvitto på en övernattning i Köpenhamn och hand-outs från gymnasiet. Ny regel, allt från gymnasiet åker. Dessutom åker bankrapporter tidigare än 2008 och antagningsbesked efter 2005. Bra att gallra ibland. Kan inte alltid hålla på att spara grejer.