För att förklara min till synes omotiverade panik.

Jag jobbar på alldeles för många ställen. Ett tag har alla dragit i mig lite för hårt vilket gjort att jag jobbat varje arbetsdag förutom en sedan i juli. Lite deras fel, lite mitt eftersom jag inte kan säga nej och inte vet mitt eget bästa.

Nu har en arbetsplats visat lite mer intresse än tidigare och jag har sökt ett vikariat på ett år där. Jag är kvalificerad för jobbet och känner organisationen lite grann men är osäker på om jag komemr få jobbet eftersom jag inte vet vem jag konkurrerar med. Jag fattar ju att en mer kvalificerad person bör och ska få jobbet.

De andra arbetsplatserna har börjat komma i fas igen och är inte längre så intresserade av att plocka in mig i nuläget.

Alltså, om jag inte får vikariatet jag sökt försvinner ungefär 60% av mina jobb. Jag står då på en inkomst på ca 4000 som jag i princip överlever på men inte mer och sätter Love i en väldigt jobbig sits.

Får jag vikariatet kommer jag slippa den stress jag i nuläget känner över att inte veta vad jag ska göra en vecka framöver och min lön kommer vara normal, vilket låter mig spara några tusen i månaden så att jag har råd att vara ledig i två månader för att göra ett till examensarbete eller praktisera på en arbetsplats utan lön. Jag kommer antagligen kunna plugga bättre om jag slipper stressa mellan olika arbetsplatser och slipper oroa mig.

Men ja.

Herregud.
Känns hemskt att behöva erkänna för mig själv att jag snart faller i bitar. Jag känner mig väldigt stark och oövervinnerlig ena sekunden bara för att kastas ner i en grop av hjärtklappning, yrsel och självförakt i nästa sekund. Idag ligger jag i gropen. Jag försöker tänka att skolan är enbart för mig själv, att jag kan hoppa av när som helst och att det är ok om jag inte hinner i tid men det är inte så lätt. Min kropp reagerar och det känns väldigt obehagligt att känna stressen fysiskt. Det är kanske lite för mycket att hantera. Jag kanske borde lugna ner mig. Satsa på något, inte allt. Jag bryr mig knappt längre. Min skolgång känns så långt borta att det nästan är obehagligt. Jag tror att min plan från och med nu är att lämna in det rättade examensarbetet så att den kursen blir klar. Sedan ta det lugnt ett tag och se om jag klarar programmeringskursen, just nu känns det ganska otroligt.

Att göra imorgon
Köpa boken och lämna tillbaka den lånade till biblioteket
Jobba
Handla födelsedagspresent till Sebastian
LÄSA ungefär 100 sidor i boken + föreläsningar
Börja fundera på inlämningsuppgiften.

Att göra lördag
SOVA
ANDAS
Börja pilla med inlämningsuppgiften
Göra lite laborationsuppgifter

Att göra söndag
Skriva klart inlämningsuppgiften
Äta födelsedagsmiddag och sedan be om panikhjälp av födelsedagsbarnet.

Jag har förhoppningsvis inget jobb på måndag så jag kan sitta uppe hela natten med inlämningsuppgiften på söndag om det krävs. Blir den försenad får det vara så helt enkelt.
Måste komma ihåg att hålla måndagen ledig alltså.

Hade tänkt sova i tid idag men min panik håller mig vaken. Muskler vibrerar och hjärtat skenar och jag är lite rädd att börja hyperventilera för det verkar vara mitt sätt att hantera dödsångest/framtidsångest/stress/livsångest. Love är inte hemma och jag spänner hela kroppen i förväntan varje gång jag hör ljud i trapphuset. Jag behöver hjälp. Han är inte här än. Jag måste samla mina tankar och tränga undan dem.

Matade precis fåglarna utanför köksfönstret och märkte två saker. 1)Det är fortfarande mörkt ute, jag avskyr att gå till skola/jobb när det är mörkt ute. Det känns som att det är sjukt tidigt. 2) Malmö luktar sådär konstigt igen. Ett tag tänkte jag föra statistik över det men jag gav upp det när jag inte hade kalendern med mig en dag. Det luktar lite som torrfoder och lite sött, som varm choklad från kaffeautomat luktar om det är kallt ute. Vissa gånger har det varit lite mer år ostbågehållet eler bara som någon konstig ost. Tur att ag inte har migränkänning för den lukten är en trigger till tusen. Svårt att komma undan också.

Har förresten en ny typ av fågel i fågelmataren. Har ingen aning om vad det är för något men ska försöka ta reda på det.

Allt verkar handla om min trötthet i den här bloggen. Tanken är ju att jag ska skriva här för mig själv men jag vill ändå be om ursäkt till eventuella läsare som tvingas läsa samma inlägg om och om igen fast med olika ord. Min förkylning verkar inte försvinna, troligtvis eftersom jag inte hinner vila på helgerna. Jag ska diska idag, vilket ändå känns bra eftersom det jobbet kräver väldigt lite kontakt med andra människor. Jag hade inte orkat sitta i reception idag.

I fredags var dagen helt sjuk. Jag mådde konstigt torsdag natt och somnade omkring 3 på morgonen. Gick upp på morgonen och jobbade halva dagen men kände mig som en zombie. När jag kom hem vid 13.00 somnade jag och sov till 16.00. Jag var vaken i 4,5 timmar men somnade igen lite efter 20.00 och vaknade inte förrän 9.00 dagen efter. Förlorade mycket värdefull pluggtid där och tvingades ta igen det resten av helgen. Jag var dessutom hemma hos mormor och morfar som äntligen har bett om hjälp och fått en massa hjälpmedel som verkar som gjorda för dem. Hemtjänst också som kommer om det behövs. Det känns bra. Det känns speciellt bra att de är så trevliga och duktiga och inte gör det till en konstig sak eftersom mormor och morfar vanligtvis måste förbereda 1-2 dagar om de ska få besök. Nu när de får besök varje dag hade det kunnat gå riktigt dåligt om det inte var rätt typ av personer som kom.

Tog sovmorgon idag. Börjar en halvtimme senare. Måste gå snart.

Idag är det söndag och nu är det kväll. Jag är precis lika trött nu som jag var i fredags kväll och har inte gjort något skolarbete alls i helgen. Funderar på att gå och lägga mig nu så att jag har ork att plugga imorgon efter jobbet, för jag ska jobba den här veckan också. Jag har ingen koll på min planering längre men vad som såg ut att vara en relativt stilla vecka har nu blivit småkaotisk på gränsen till att jag inte vet hur jag ska hinna sova mellan dagarna. Det mesta som händer är trevliga saker och jag tackar ja till dem eftersom ajg behöver trevliga saker i mitt liv också. Samtidigt vill jag mest av allt ha tid att lägga huvudet i Loves knä och sova. Titta på tv-serie och inte göra något alls. Städa lägenheten hade också varit trevligt, jag vet inte när det gjordes senast.